Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos salido ya, durante mas de tres años,y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era increíble.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allí. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga,quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir? estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.
Mi novia estaba afuera! con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo:
- "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi
pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como marido!"...

Moraleja:
"Menos mal que guardo los preservativos en el coche".

Un vasco le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche. El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce.

- ¿Y eso? - pregunta uno de los invitados.
- Es mi reloj parlante - contesta el dueño del apartamento.
- ¿Reloj parlante? ¿Cómo funciona? - pregunta otro de los amigos.
- Observad - dice el hombre.
Le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante. De pronto, se oye un grito desde el otro lado de la pared:
¡¡¡¡Por Dios, grandísimo hijo de tu madre!!!! ¡¡¡¡Que son las 2 de la mañana!!!!

Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al
cielo y San Pedro les dice:
En el cielo tenemos solo una norma. "No piséis a las palomas" Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!. es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: "por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, dice alucinado:
"Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a ti" "Yo no sé tú, - dice la chica pero yo acabo de pisar una puta paloma".