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H
U M OR
Pagina de Chistes de
http://valledemena.webcindario.com |
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Dos
tíos por el desierto....
- ¡Oye! que roca más rara... ¡Sí parece
una pirámide!
se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una
pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide enorme!
- ¡Vaya que sí!.
- ¿Y ahora, qué ?
- ¿Sabes lo que te digo?, que vamos a avisar al equipo
arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro
que sabe de que va esto.
- Conforme.
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con
sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos
a rebosar de aparatos Científicos. Se meten en la pirámide
y al cabo de dos años salen.
- Vaya, sí que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
- Pues - responde el portavoz del equipo americano - Después
de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide
que construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Solo eso!, ¿después de dos años
solo han averiguado eso?
- Pues sí.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
- Esos sí que sí, los Alemanes son muy metódicos.
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos
años y salen.
- ¿Que...?
- Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide
fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos
son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos
horas salen.
¡Que pronto! ¿Qué han averiguado?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre
el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo,
conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto
Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba
nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por
haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario....
bla bla bla.. Participaron 2118 esclavos no cualificados que
intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo,
que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón,
con resultado de 42 muertos y...bla bla bla ...
El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro
puro, y 3 libras de diamantes...... La esposa del faraón
Lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandron,
de fina pedrería y de ... bla bla bla..... La influencia
en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas
que presentaban los nobles de... bla bla
bla......... (y así una hora de charla).......
- ¡Coñó!, ¿Cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costauu, la verdad nos ha costauu, pero al
final... la momia ha hablado. |
Un
hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola
en una
mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, puedo sentarme y
hacerle compañía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
- Usted esta loco? Pero? Que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- disculpe yo solo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste! Atrevido!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta
y se acerca a la mesa de el.
- disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga
y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- 100.000 pesetas? Estas loca! Ninguna puta vale eso!
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Se
encuentran dos amigos, uno de los cuales era de lepe ....
¡Hombre! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué
tal estás?
Muy bien, aquí en la ciudad, de paso.
Oye, te invito al cine, que con el tiempo que hace que no te veo,
quiero invitarte a algo.
No deja, que no puedo.
Venga hombre, que hace tiempo que no te veo, va, venga, anímate,
que es una de vaqueros muy buena, venga anímate.
Que no, que además esa me la vi yo ayer, y que no, de verdad.
Pero con el tiempo que hace que no te veo, venga, aunque ya la hayas
visto, vamos.
Bueno, por no seguir discutiendo, venga que voy.
Están en el cine y de repente le dice el lépero al
amigo:
Te apuesto 250 Euros a que ahora va el vaquero, se baja del caballo,
lo ata, hace que va a entrar al bar... y no entra.
Pero eres bobo, si te la viste ayer, si ya sabes que va.
Venga que te lo apuesto, vamos, venga...
Bueno, por no oírte, toma los 250 Euros...
Y, efectivamente, va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace
que va a entrar... y entra... con lo cual el amigo se dirige a él...
Pero eres tonto, como té apuestas conmigo eso si te la viste
ayer y encima no aciertas.
Es que con las hostias que le dieron ayer digo, "este hoy no
entra". |
Un muchacho entra
en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor,
déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche
a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así
que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va
a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la
hermana de mi novia que es un bombón, me hace unos cruces de piernas
que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
- Déme uno
más porque la madre de mi chica, que está de muerte
la señora, cuando no está mi novia delante me hace unas insinuaciones
que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche....
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia,
al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante
llega el padre que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la
cabeza y empieza a rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos.... bzzzz
bzzz, bzzz.... bendícenos a todos, bzz bzzz bzzz...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias
Señor! Bzzzz, bzzz, bzzz...
A los diez minutos
de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía
que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre
era el farmacéutico.
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