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Pagina de Chistes de
http://valledemena.webcindario.com |
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Cuando iba a una
boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban,
picándome las costillas entre risas y cachondeo para
decirme:
El siguiente eres tú, no?
Dejaron de hacerme la puñeta después de que yo
empecé a decirles lo mismo en los funerales... |
Dos amigos están
hablando y uno le dice al otro:
A que no sabes cuál es el animal que es dos animales
en uno?
Hummm... no, ni idea.
Pues el gato...,porque es gato y araña...
Aaaaah, entonces como tu hermana...
¿¿¿¿ Mi hermana???
Si, porque es ZORRA y COBRA... |
En
que se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
En que cuando haces pop ya no hay stop
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Un
chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor
que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para
su rifle.
Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de
aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del
perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
De que te ríes chaval ? - pregunta el vendedor.
Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas
corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer
y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval
diciéndole: Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas
y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en el
pené del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la
mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento
de indecisión le dice al vendedor: Creo que puedo hacerlo
de un solo tiro. |
Un
amigo que le dice al otro:
Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
Ostia pues se escucha estupendamente. |
Dos
tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!" |
Qué es una cosa que tiene
pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero
no ve?
Un pájaro muerto. |
Papá,
¿qué está más lejos... Córdoba
o la luna?
¿¿Tú ves desde aquí Córdoba,
piltrafilla?? |
Dos
rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después
de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos
lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad! |
Hola,
buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
¿Margen derecha o margen izquierda? |
Patxi
y Aitor en al batzoki del tío Eneko.Al entrar, Patxi se fija
en una máquina de coca colas recién instalada en el local.
Se acerca, mete un euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!,
baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja
en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra
lata, la coge, la mira, la deja en el suelo saca otro euro.... Media
hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de cocacola,
apiladas por doquier, y le dice:
Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.
A lo que Patxi responde:
No me jodas, que estoy en racha!!! |
¿Cómo
se dice ninfomana en euskera?
ELHIGOLECHORREA |
¿Qué
le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao |
¿En
qué se diferencia un cura de Bilbao de un cura normal?
El cura normal dice:
¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura de Bilbao dice:
¡Ahí va la ostia! |
¿Cuál
fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao. |
Van
unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico,
entran en el restaurante mas caro que encuentran; comienzan a pedir
de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid,
les empieza a mirar con un odio irreprimible...
"Estos bilbaínos... pandilla de chulos... se van a enterar,
si..."
Por fin, los bilbaínos acaban su decimoctava cazuelita de
chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice: "!Txiki,
la cuenta me traes?
"El camarero se acerca a el con sonrisa despiadada, y le dice:
"Aquí tiene... 2.325 euros!!!! "El bilbaíno
le mira con expresión
sorprendida, y le espeta:
Ahí va la ostia, pero que pasa, que lo de estos no me lo cobras o
que??" |
Está
un madrileño muy fino en un bar de Bilbao y pregunta:
¿Hay tabasco?
En la "másquina", responde el camarero |
Estaban tres hombres, un alemán, un americano y un español, a los cuales el diablo les dio tres tareas:
1º Matar a un león a bofetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de orujo.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo. Primero entra el alemán con sus aires de grandeza:
A ver traedme a la mujer, y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale gritando.
-
¡¡¡¡Ya no puedo más!!
AL INFIERNO! dice el diablo.
Después entra el americano:
A ver a mi traedme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:grrr, grrr, grrr, grrr,grrrr; después de 1 hora sale:
-¡¡¡¡Ya no puedo mas!!
AL INFIERNO! dice el diablo.
Y al fin entra el español:
Estos gilipollas, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el orujo?
Lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de orujo y sale con un pedo monumental:
A ver, traedme al puto león, y lo encierran con el león y se oye:grrr, grrr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, poco después sale el español que aun está súper pedo y dice.....:
¿A ver, donde esta la la tía a la que hay que matar a bofetadas?. |
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