Humor en el valle de Mena
Chistes y humor
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Chistes y humor

Un campesino tenia el mejor toro de la región, el cual era su único patrimonio. Los demas campesinos locales descubrieron q el toro era el mejor semental, y comenzaron a alquilar el animal para cruzarlo con sus vacas, porque con este toro nacían los mejores becerros. Era solo colocar una vaca cerca de el, pues el toro no perdonaba una... El único sustento del campesino venia de este toro.

Los campesinos de la región se reunieron y decidieron comprar el toro, eligieron un representantepara ir a hablar con el dueño. Ponle precio a tu toro que queremos comprarlo...El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo. Los demas no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al alcalde del pueblo. Este, sensibilizado con el problema, compro al animal con el dinero del ayuntamiento, lo registro como patrimonio del pueblo y resolvio hacer una fiesta para presentar a toro a la población.

En el día de la fiesta, los campesinos trajeron sus vacas para que el toro hiciera "lo suyo" , despues de todo, seria todo gratis. En el momento de la primera vaca, el toro salto, olfateo a la vaca y nada...
-Debe ser culpa de la vaca - dijo un campesino - esta muy flaca.
Trajeron una vaca holandesa, la mas linda de la región. El toro salto, olfateo a la vaca y nada... El alcalde enojado, llamo al antiguo dueño del animal y le pregunto lo que estaba pasando.
-No se...-dijo el campesino- el nunca hizo esto antes!!! Voy a conversar con el toro.
El campesino, aproximandose junto al animal le pregunta: que pasa contigo? no quieres "trabajar" mas...?
Y el toro, desperezandose, responde: No me toques los huevos!!! ....ahora soy funcionario publico...!!!!



Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede mas decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nervioso, por la situación, decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?


Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiendolo. "No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y acelero a fondo.

Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:

- "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que,si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo"

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvermela!

- "Buen fin de semana" dijo el policía


Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el Cielo. ¿Podrías demostrar que eres Einstein? Einstein piensa unos segundos y pregunta: ¿Podría utilizar una pizarra y tiza?
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza. Einstein describe con matemáticas la teoría de la relatividad. San Pedro, impresionado, le contesta: - Realmente eres Einstein!, Bienvenido al Cielo!

El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta: - ¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra? San Pedro le contesta: Claro todo tuyo!! Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural. San Pedro asombrado le contesta: - Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido!

Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bush. San Pedro se rasca la cabeza y dice:- Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes tu demostrarla? George W. Bush mira extrañado y dice: - Quienes son Einstein y Picasso? San Pedro se ríe y dice: Pasa George.


Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias....
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dice...
-Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos...
Empezó el oso...
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...
El conejo pidió su primer deseo...
- Quiero un casco de moto
El hada alucino pero le concedió el deseo... EL oso pidió su segundo deseo....
- Además quiero que todos los osos del país sean hembras...
El hada le dijo: parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo...
- Quiero una moto
EL hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- Mi turno!!!!! dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.
El hada le dijo...Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga conejo, tu turno...
- Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto... es....
- QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!!

Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.

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