Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

"¡¡¡Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque ésta es la última parada!!!
¡¡¡Y todos los hijoputas que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren
ahora porque vamos a partir ya!!!"

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:

"¡¡¡ Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. ¡¡¡Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!!! "

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus
objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad."

La madre escucha feliz como el niño continúa:

"Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó cuando, de seguido, el niño agrega a todo pulmón:

"¡¡¡....Y para aquellos que estén encabronados por la demora de DOS HORAS, reclamen a la vieja hijaputa que está en la cocina!!!" "

Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se oye la siguiente conversación :

HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"

HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle :

- Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:00 h. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "¿pesca o polvete?" y ella me contesto: "Abrígate bien..."

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Paquistan Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

"Vengan, baisanos, vengan a mi humilde diendita, que ahí bodran combra algo fabuloso...", los incita.

El joven matrimonio entra y el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye un poder mágico.

"Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos...", les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

"Bruebalas, baisano, no te arrebentiras...", insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder. De repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro, un ansia incontenible, una furia que su esposa jamás había visto.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre el para sodomizarlo.

"Bara, bara, gabron!"- grita desesperado el vendedor - "Te las busiste al rebes, hijo e buta, te las busiste al rebes!!!!!!!!!!

Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice :

"Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen ..."

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió :

Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado,porque estoy totalmente segura de que Tú sí me vas a joder !!!!"