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U M OR
Pagina de Chistes de
http://valledemena.webcindario.com |
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El
loro teólogo
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían
podido hacerle a su madre.
El primero dijo: "Yo construí una casa enorme para
nuestra madre."
El segundo dijo: " Yo le mandé un Mercedes con un
chofer."
El tercero dijo: "les gané a los dos: ustedes saben
cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben
que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón
que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó
20 años a 12 franciscanos enseñársela.
Contribuí con ellos con 1.000.000 de euros al año
durante 20 años, pero valió la pena. Mamá
sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo
recita."
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo: "Isaac, la casa que construiste
es tan grande!. Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo
que limpiar toda la casa."
Escribió a su segundo hijo: "Moisés, estoy
demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa
todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes."
Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo
Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común
de saber lo que le gusta a tu madre. El pollo estaba delicioso.
Gracias. |
En
un pueblo de la España profunda, todas las beatas del pueblo
por lo bueno que era el cura con ellas, y lo bien que les hacia
la misa, iban de casa en casa pidiendo dinero para comprarle una
capa al cura
- Hola buenos días señor boticario ¿nos da
algo para la capa del cura?
- Como no aquí tenéis 40 duros.
Así de casa en casa hasta que se acercaron a la casa del
comunista del pueblo, algunas no querían, pero al final llaman
y:
- Buenos días¡ da algo para la capa del cura?. Preguntan
las mozas con una gran sonrisa
- el ateo responde : 5.000 duros; pero al cura lo capo yo mismo.
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Un
hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración.
Repentinamente, dijo en voz alta:
- "Señor, concédeme un solo deseo...".
En ese instante, el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda
de Dios
dijo:
- "Porque has sido fiel a mí en todos los sentidos,
te concederé el deseo que pidas...".
Sorprendido, el hombre dijo inmediatamente:
- "Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que
yo pueda conducir hasta allí cada vez que se me antoje".
El Todopoderoso, indignado, contestó enseguida:
- "Tu petición es extremadamente materialista. Piensa
en la complejidad logística de semejante proyecto. ¡Los pilares del puente
tendrían que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico! imagina
la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría...
Puedo hacerlo, pero es difícil para mí justificar tu deseo por algo tan mundano. Tómate un poco
más de tiempo y piensa en algo que me honre y glorifique...".
Tras una larga meditación, finalmente el hombre dijo:
- "Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las
cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mí que soy desconsiderado e
insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber cómo se sienten
por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del
silencio, por qué lloran, qué quieren decir cuando dicen 'nada' y cómo puedo
hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa".
Tras unos minutos Dios respondió:
- "¿Y ese puentecillo lo quieres de dos o de cuatro
carriles...?" |
Esta
Iñaki hablando con Anier y le esta contando:
En lo que llevamos de año, he echo el amor el triple que
todo el año pasado...
- Anda yaaa...!
- Te lo juro: El año pasado, no pille nada. Y este año...
Nada, de nada, de nada!!
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Pasa
un coche a 225 km/h por el centro de Villasana y dice un poli a
otro:
- Ese no es al que le quitamos el carné?
- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tío del coche y le preguntan
- ¿su carné de conducir?
- No me digan que me lo han perdido. |
| ¿De
dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas |
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